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無間道裡面的劉建明總是說：【我想做好人，為什麼不給我機會？】。身為射手座的我現在有不同的心聲：【我不想做好人，為什麼不給我機會？】。

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相信最近有不少人想要去申請 PTT 使用者帳號的時候都會遇到這樣的回覆，明明都輸入申請的帳號跟密碼，到最後竟然給這樣一個讓人無力的答案。當然啦！連 Guest 都無法放人進去聞香，真可以用萬人空巷來形容呀。以前曾經有機會可以申請的時候，卻因為身邊有要好的女友，加上工作正常固定的緣故，於是沒有趁那時機先申請預留下來，不過我想即使先申請也有可能最後被剔除，因為我大概也不會常常上線去更新狀態吧！

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話說成為孤魂野鬼的本身總是最無法接受事實，即便鬼使神差的七拖八拉還是不願意離開肇事現場，非得閻羅王取出黑盒子影像將當時候的狀況重新顯影，讓死者親眼目賭承認事實。不過有趣的地方在此就先打個比方來形容較為恰當：
        
就好像在火車鐵軌旁被撞死的自認無辜死者，怎麼也無法相信自己不是在鐵軌軌道上，怎麼會活生生地碾成一團肉醬？回顧慘案發生的現場，調出前後的影像及細 節，配合多角度的觀賞功能，讓死魂可以再重臨現場，跟著軌跡腳步慢慢探索。煩人的是，死魂的智商好像不及生前的一半，就算重看了千百回還是以不可置信的眼 光掃視著，最後可悲地攤坐一地兩眼直視發白。其實凡事必有因，如果是死在軌道上，那麼就要怪自己為什麼在那個時間走到那個位置去被撞；如果不是在軌道上死 的，也不是毫無理由！肯定是在運輸過程中某個環節的出錯，導致連環的結果牽連到自己。如果說肇事原因是因為你自己曾經做過的事情所產生的蝴蝶效應，要不是 你已經是鬼無法再死一次，我想你一定會羞愧而死的。

可憐的野鬼，您懂了嗎？在分手告別式之前，您並不是冤枉死的，說得實在一點真的是活該要死！（我該死？為什麼該死？妳倒是給我好理由說看看） 哈!您真是死不瞑目呀！我看多少還真有點無知的笨。就跟您說了事出必有因，那天您跟 Flora 兩個人在房間裡的氣氛詭異，您難道沒發現嗎？（廢話！我又不是死人怎麼會沒發現。Sorry！我的意思是當時還沒死。）

OK！那顯然您不知道當下的詭異由來囉！老實說，有時候人跟人的互動甚至不需要用言語就能傳達，最厲害的便是隔空能夠傳遞壓力，這 種壓力是精神上無形的壓迫感，就算不講話也能透過空間投射在對方身上。那時候的你們肯定在內心底各有不同的解讀，雖然您也會說當時候什麼都沒做，然而聰明 如你們這樣的份子，腦袋瓜想的東西還真的不是普通智商者可以理解的呀！您當時候見到對方的一些舉動，或許有欣然接受的誠意，但卻以一種冷眼旁觀的漠然不發 一語，對方也跟著靜默，於是室內的氣溫瞬間降到最低點，之後彼此的每個動作產生都無形中變成對方的刺，於是感覺瀕臨臨界點。（呼！妳這麼一講，我想我懂了！） 是 呀！再看看最後半天，您雖然有話想跟對方講，但對方的感覺我想您也知道已經不好了，您還強行想要表達發揮，雖然對方沒有直接拒絕，只是用拖延的方式來敷 衍，深知對方的您卻不知節制，這就是最致命的一擊。即使外人看來是最毫不起眼的互動，但是高手過招就是不平凡，場域氣息的牽動能夠瞬間決定生死，看來您是 小不忍而亂大謀地躁進導致死於非命呀！說該死不為過吧！（唉！妳說的一點都沒錯！我真該死！Take me away！）

野鬼是死於聰明還是太笨呢？ 我的答案是：人毫無疑問是笨死的！

 

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 解析：

        巨蟹座和射手座是兩個極端的典型。
        您屬於家居型，而他則屬戶外型；
        您敏感，他神經大條；您悶，他放；
        看起來似乎各司其所或互補，但實際上是很難搭調的組合

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寫給鬼看？是呀！但我還是寫得很爽，因為以前真的要擠出幾個字都很難，結果今天狂洩狂拉的好幾篇，真的不吐不快哩！（老實說我還沒喝酒哩）
能夠讓動彈不得的思緒奔騰而出，那種暢快感絕對只有在夜深人靜的摸黑行動中可以比擬，只是還沒那麼刺激緊張啦！這種釋放的感覺就像看【歡樂谷】最後段那個狠很的出拳一樣，整個壓抑的情緒完整地爆發，世界上除了爽自可以形容外，應該沒有別的了。

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這個議題我曾經跟 Flora 談過，當時候的觀念雖然算屬成熟（講義氣的形而上道德成熟），不過今天、現在我要修正這個觀念。有男朋友的女生可以追，但絕對要知道訣竅在哪裡。這個觀念不難懂，而我的被啟發是來自於搭訕教主鄭匡宇（有空在詳細介紹他的實戰教學書）。這裡真正要講到的是訣竅！

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說真的，跟 Bali 還真的是無緣哩！兩次與 Flora 相約要去 Bali 最後都告吹。第一次的失誤就沒什麼好說了，但第二次原本是預計明天一早啟航，結果前天晚上的分手告別式竟打亂一湖春水，此情真的是可待成追憶呀！

跟 ClubMed 訂下的 Bali 之旅原本打算是非常開心刺激的，一旦仔細想起來還真的有夠嘔氣的。Why？因為都沒有玩到還反倒要付贈 30 % 的賠償金，當然啦！罪魁禍首還是本人，在此當然無條件認罪，請鍘！不過這篇文章還是要提到一下那天打電話給旅行社取消的狀況。承辦小姐接獲消息的時候也是很訝異，急忙地解釋說如果有什麼事情或意外，只要能夠提出證明都可以保留延期。那麼我就老實地跟她說，分手該如何證明呢？呵~我想症狀當然是情緒低落或者起伏不定【精神科醫生】，晚間失眠【內科？】，看一下帳單應該知道沒吃幾餐【營養師？腸胃科？】，磨牙(晚上作夢幹矯嗎?)【牙醫】。總之，我也沒那麼厚臉皮去找這些醫生開證明啦！當然承辦小姐還是會安慰我，應該出國散心啦。（很好的建議，只是不用出國我的心早就散了）

雖然我還沒去印證 ClubMed 的旅遊品質，不過那樣的玩法倒是不錯的選擇。

詳情請自己參閱！


 

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看到前面幾篇沈重又嚴肅的自我剖析，其實我自己也覺得夠了！應該是要來好好抱怨的的時候，現在照著鏡子也深深地覺得實在有夠無趣哩。曾經親愛的 Flora 真是難為妳啦！還讓妳勉強忍受那麼長久的時間，換來一個很無奈的分手告別式。

想想真是他媽的有夠鱉三加肉腳，說真的連我自己都受夠自己了。那一天帶妳去參加朋友的聚會，老實說我覺得非常無趣，勉強陪笑算是整個過程中唯一可以做出的舉動，還好朋友中有小孩可以讓妳解悶。但是這樣的生活毫不精彩有趣，熬到三十幾歲的我如果下半輩子是這樣過日子的，寧可不要！會跟 Flora 交往也是因為相信彼此可以讓這樣舒服快樂的感覺更加充實，能讓兩個人的相處過程中獲得滿意的快樂喜悅，那是絕對勝過安穩且令人羨慕的美好婚姻還來得動人。事實上生活中每天都充滿著鬱悶的氣息，而人之所以有別於動物，我想製造快樂與幽默是原因之一。生命的動能與創意用簡單的一個字形容就是『玩』，如何玩得出色燦爛精彩萬分，是世間許許多多平凡人所無法領悟並且實踐的。我想信在歷史上永垂不朽的偉人應該都可以稱得上是玩家。

分手告別式的舉行並不是意外的夭折，而是缺乏活力生機的窒息。在愛情裡，也絕對只有智慧玩家才能獲取最高的榮譽分數。所以我的戀情死得並不冤枉，因為我已經失去玩家的鬥志，也遺忘了該如何成為智慧玩家的技巧。所以這場告別式將不會有隆重的安葬及盛大的弔念，在會場有的是美麗的追思禱告，然後就是一腿狠狠地將棺木踢往懸崖，管他去死！

智慧玩家的愛情是需要有創意的，即便是分手也要來點不同。

為我鼓掌嗎？ No！ 這個分手告別式還不夠有趣，等我玩出味道時再來嘉獎稱讚我吧！看懂了嗎？ 我的人生目標就是智慧玩家。滾你個大頭蛋吧！Boring~

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我想我探索自己的旅程已經啟航，無助自憐的感覺漸漸消淡。在這裡我想起了 Flora 一個非常棒的觀念，那就是"自己的男人自己教"。 

說真的，我相信不管是古今中外，好男人難尋這是個真實存在的不變真理。曾經跟 Flora 討論過無數次，在她部落格上也屢見不鮮，即使她曾經認為我是個不可多得的好男人，終究回到原點還是要考慮到好男人是不能劃地自限故步自封的。當然啦！一個再會反省改過的男人，我相信背後的那個女人更值得敬佩！  Flora 就是做得最成功的一個。如果說在外面我給人的形象良好，在此我真的要說 Flora 的功勞最大最無可取代。我就那是個讓她細細調教出來的好男人，就算今天沒有辦法出師光榮畢業，被退學的原因也是我的好老師用心良苦，製造出這樣一個推我一把的好機會。       

或許妳會問我 Flora 到底教了我什麼？老實說那是一種潛移默化的默契，甚至在分手的之前我都不曾像現在這樣清楚地感受到，而我相信她與我在一起的時候便是默默地在"教導"著我，從內到外養成一個非凡並能夠跟她匹配的好男人。也因此她讓我理解到只要肯學肯努力會配合的都稱得上好男人。如果更幸運的能遇上一個肯管會教的優質女人，那就是最幸運的囉！
曾經我也如此地幸運過，只是現在無法在她的調教之下再成長了。或許這個時刻就是所謂的自修時間吧！值得慶幸的是，現在真的把她傳授的一個個拿出來仔細回想並且重新複習，所以整個早上我並不寂寞。分手也不再是那麼難過的事情。
前天晚上收到分手通知，我第一時間叫了計程車從台北趕到台中，那計程車司機也確實了得，兩個小時之內就將我送達。雖然這是個無意義的舉動，而我的本意也不是想要驚嚇傷害  Flora ，不過那樣的心急如麻的確衝擊到她了。對她，我只留下了一個讓自己感到抱歉的遺憾。

 Flora ， Sorry！         

還她自由就是最好的分手禮物，這個我想我送得起。

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這是一個很有趣的現象，雖然距離分手確定的時間短短不到兩天，心痛的感覺也難受到無法入眠，轟隆隆的回憶砲擊以及自我安慰的盾牌阻擋，讓我處在一場內心格鬥的槍林彈雨當中，但是現在慢慢發現之前對許多事情精神不集中的表現，漸漸有改善的情況。
以往許多盤根錯節的想法總是混亂我，即使坐在電腦前面鼓起決心也寫不出任何內心想說的話，那時候真的不曉得自己病得不清！還幾度怨恨上天為何如此埋沒我的好才華，但即使無法發揮創造的才能，為什麼連自省自探的能力都低到無法表達的地步。
今天終於知道答案了！
關在自己的房間第二天中午，我知道過去的日子裡我太無法集中我的思緒，以致於做任何事情都是虎頭蛇尾/半調子/中途離席/提不起興致與熱忱。這麼嚴重的狀況甚至連工作的時候也一樣，還好上班的環境與內容還允許我這樣懶散。但是許多理想與希望都像鼓不大的泡泡一樣，真的很軟趴趴。還真的無力到自己理解的能力都被卸除了，十足的像極了一個不知道自己可憐的可憐蟲，只曉得趴在地上漫無目的的蠕動，連自我取暖慰藉的動作都滑稽得可笑。
那一陣子我在想什麼呢？天曉得嗎？

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分手後的心情就像被緊緊綁在土石流爆發的現場一樣，回憶不斷地往腦子裡面沖灌，也難怪會失眠。即使頻頻回望也不願意去驚動她。然而心中一直湧出的話想找個人說說。
 
這幾年來跟 Flora 交往，我真的與很多朋友明顯地疏離，許多內心話都是只跟

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就在分手前的一個禮拜清晨，整夜失眠的我跪在床頭卜到了一個『損』掛，究竟是好是壞至今還在過程中參悟。其實損益似乎是如影隨形的，老祖宗也常說：「賽翁失馬，焉知非福」。然而我更想明白的是這句禪語對我來說究竟是什麼意義。

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