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可能大部分的人會認同射手座是大辣辣不拘小節的特徵代表，而龜毛應該是處女座的專利，不過有時候這樣的角色也是可以交替嘗試。

自己的網誌長久以來就一直把樣式定型，沒有去更動的原因是無名的版型實在不怎樣，好不容易把這麼一個算是滿意的版型定下來，要再做變更、調整實在不是一件值得讓人擁有衝動的事。不可諱言，無名小站的版型編修限制真的是最多的，現在連一些 JavaScript 小玩具能不能裝都有問題，但也因為有限制，所以才容易讓許多人上手。就像電子產品一樣，能夠多做好一些簡單的客制化選擇實體，會比擁有所有功能選項還來得誘人，畢竟不是每個人都是工程師，能夠在挖掘與嘗試中獲取欣慰、快樂。

最近更發現，無名小站把樣式小幫手鎖入付費會員才可以使用的層級裡，這讓有意想修改版型的免費使用者（譬如：我）會感到相當不便而放棄。就在今天，突然想起 Mac OS 裡有個好東西叫做

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看久了 Phyllis 的網誌之後，發覺她經常為了某些奇怪的事情感到自己很倒楣，時有遇人不淑、倒楣相害的情況發生，以前都會覺得他怎麼運氣好成這樣，說是被欺負也不為過。然而，以她的才能、對身心靈研究的深入了解與寫作的氣勢看來，應當不會越來越糟才對。經過許多次的觀察以及她的處理方式，最後也領悟到這其實不是網友或朋友決定她的脾氣，而是她決定用她的想法與脾氣定位網友或朋友的展現行為。
她常抱怨著人善被人欺，卻沒有因為這樣而去改變所謂的「人善」，老是遇到會欺負她的人，那絕對不是這群人總是集中在她身邊。原本人不自私就天誅地滅，誰不都會因為執著於此世的肉身，而對周遭盡一切全自動化的予取予求。真正該練習的是自己的無動於衷，將條件過濾設定好並堅持住，不讓雜質隨意的入侵毒害。
說自己多有原則、交友條件設定有多高都是空話，真正能驗證的是有沒有辦法去化解那存在內心潛在的「楣毒吸引」。有些人就是愛靠過來做些營養的汲取，會遇到的人各式各樣，誰也無法去預料或事前阻礙，唯一的方式就是讓自己不會讓對方黏住，甚至連靠近都沒有興趣。請注意，我用的語句是連靠近都沒有興趣喔！如果自己為讓對方連靠近都不敢，那其實也存在著很敢又高拐的人物，會刻意來招惹、引誘入甕。太強大的抗力是會導致更黏滯的吸力，這點我深深的有所體會。因此，當她越說自己如何地倒楣、悲憤，其實也正在引發她內心中潛在的掙扎力道，進而讓更多她抱怨的境遇尾隨而來。
她說正考慮關站，這點我贊成。但是真正導致那些楣事緊跟不放，並非是因為部落格的關係，要試問的是，網路上那麼多部落客，有許多人曝光的程度都大於她，為何就是有那麼多教人氣結的恐怖經驗要襲擊她呢？原因當然是出在她自己身上，怪不得他人。
以她的事件來看，可以獲得一個很棒的經驗，那就是當妳遇人不淑時，少怪罪朋友怎麼機車，更別以為自己做得多麼清澈無暇，歸咎到底，難堪的局面還不是因為自己也參一腳在內，將所有過錯撇得一乾二淨，好像只有自己最會選友，最有資格挑人，那無疑都是自我催眠的癡人夢想幻境罷了。

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玩 Sketch Up 這軟體還沒到達一個令自己稍稍滿意的程度，但是有時候稍微把練成的技巧瞎搞倒也挺有趣。尤其有個網站的動畫教得挺棒，讓我有許多意外收穫。

譬如，有人問到 Sketch Up 有沒有「鏡像」功能，一開始我自己也都找不到，後來因為看了影片才恍然大悟，其實有些超強的工具本身就已經包含了延伸性的功能在裡頭，端看使用者有沒有完全領悟性的發揮技巧。那麼「鏡像」是藏在哪裡呢？他竟然是藏在「尺度」（Scale）裡面，而且需要很妙的「突破」才有辦法無師自通。還好有人在影片中提到，才明白在「尺度」的縮放中不是只有「正」數而已，「負數」也是可以輕鬆做到。所以鏡像的原理就是把想要縮放的物件壓縮到底，推到「負」值就會產生神奇的鏡射囉。

上面那張圖，我把「I Love You」做成三份，然後另外兩個縮小「嵌入」其中最大那個，注意咖啡色那個，其實我用了「倒向」字串把物件塞進去。而這樣的動作其實不用一分鐘就做完，純粹用一個玩耍的心態，胡亂搭湊而成。足以顯示這樣一個像是玩具的軟體，其強大功能是令人讚嘆不已的。
 

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這張照片是去年底剛搬來台中時，在中港轉運站的天橋上拍攝的。今晚從台北回來，睡不著覺，從相簿裡翻出來看時，更覺得有特別感覺。
左手邊的前方是麥當勞，而我的相機使用夜景模式所擷取的車流景象，以及兩旁的燈光，投映出這個城市大道夜裡的流動景緻。很喜歡左手邊那棟大樓給予的穩定，還有那熟悉的速食店帶來的熟悉感。還記得那天，也就是 2007/12/09 ，將所有在台北的家當連同自己的摩托車都運上搬家貨車，連同運送員就這麼離開台北來到這個熟悉的台中市。沒有太多的依戀，我知道這兩個城市是長到如今最嫻熟的居住點，無論是哪一個，都能夠帶給我安定的力量與感受。相較於以往出差到美國或者中國大陸，那些地方給予我的鄉愁就十分明顯。或許那些年的離愁有部份是因為對某些人的牽掛所致，或許那些年的情感依舊不夠圓熟，所以走到遠方時的難過十分難以消受。如今，在台北、台中這兩個城市間移動，已經不再令我感到陌生或者生疏，也許更不久的將來，我對於故鄉的感受會更加延伸，總希望自己能夠去到每個不同國家時，都能夠體會到自己是真正住在屬於地球的土地上，不是僅認為曾經長久居住過的地方才是故鄉。
然而，來到這個擁有成住壞空的世界裡，故鄉應當是在那不知何時何刻，會湧上心頭的孤寂所存在的更遙遠那方。

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昨天晚上，更嚴謹的說法是今天的凌晨，當我挑燈夜戰，寫完文章之後，要進入臥室睡覺時，因為先將書房的燈關上，四周瞬間變得黑暗。一般來說，行走時應該雙手擺在前方，做為探索之用，不料我竟然沒有這樣處理，走到轉角時，眼前還是一片黑暗，突然地，碰！聲音還不小，就直接像是拿頭去撞牆般，整個人都暈了。當場痛到蹲在地上，且由於呼吸緊促的緣故，必須緩緩收斂氣息。

在當下那陣天旋地轉，讓我起身後雙手趕快往前摸索，來到床邊倉促地躺上，只是耳邊嗡嗡的低鳴，還有整個鼻腔連到眉間的溫熱氈刺感，在搓揉頭部時，更趕走了原本濃郁的睡意。察覺到撞擊處似乎已經腫大，沒多久，竟發現有液體感在手上，無疑地，是出血了，趕緊跑到浴室一瞧，沒錯，已經有個斜斜的傷痕產生，還滴著血。於是趕緊噴上藥粉，讓血液凝固些後，跑上床去躺平睡覺。雖然還是因為頭部的不適，延遲了入睡的時間，但是最後還是戰戰兢兢地用仰睡的姿態入眠。

今早起來發現一大片血塊凝結，還好沒有玷污床單。跟 YingJing 講之後，她很有趣地問我：「那你覺得這件事到底有什麼原因呢？」（我知道她是在引用所謂的賽斯理論做引導，這個說法便是什麼事情都是有原因的，其真正的主體是出自於更大自我的選擇，所以無論事情在表象上是不是自己的選擇，在實際世界中，每一件事情的產生在背後都有個真實的自我在運作、協調、溝通、創造與呈現，並且會帶來其背後的隱喻。不過，我自己倒是比較喜歡不做任何闡釋，就當非常純粹的事件經歷。）

我給她的回應是：「嗯！妳的問題，我想破了頭也不知道答案哩。」

 

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上禮拜原本一個較為喜歡的工作，最後竟然落選。在那次的面談當下，發現彼此的差異性以及需求層次的不同，早認為其他參賽者入選機率較高，不過由於這工作算是近來尋獲結果最好的，因此結束後還特別抱持著希望。

由於希望落空，所以那天下午騎著腳踏車到台中市四處遊蕩，整整騎上兩個多鐘頭，從西區騎到北區，橫跨整個水湳機場，之間還走進許多小巷道、田埂區，甚至撞壁無路。

這樣的動作是去放縱自己的情緒與思索，讓它們持續運轉到沒有動力翻騰，最終就像腳踏的輪迴一樣，變為毫無目標又無情無意。所謂無情無意，當然就是透過放開的運轉，讓情感與意念經由疲軟來到一個空寂的狀態，而我發現真的是可以實現的狀況。不只心靈與理智，連肉軀也疲憊著。但就像腿部的酸痛，過了那段高原期，接下來的是完全的鬆弛與順暢。

在夜黑的路上，我的速度依然狂肆著，穿梭的感覺從凜然到全自動化的自然，即便是無路可走的巷弄，我也能夠在遠遠處感覺出來，來個迴旋轉彎。

踏墊處持續地迎著自我的腳步讓車輪不停自轉。

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昨天跑去台中很大一家有機生鮮並且皆為素食的店，那就是在全省都有分支的里仁，在裡面買菜、買日用品，結果出來在門口又遇見了托缽的佛門師傅。雖然我還是沒有掏出錢來供養，但因為幾次經過都面對這樣的情況，不禁突發奇想的思索著他這樣的舉措。

咦！我究竟是怎麼看待呢？當下的我是在推斷著，為何這位師父屢次刻意選在這個出入人士明顯又特定的地方來托缽？會在這裡買賣日用品的人，可能有為數不少的素食者，也有可能是怕吃到有毒無機食物的有錢人，還有一些則是感到好奇會偶而走進來的小夥子（在講我自己啦！）。那麼師父針對的對象應該是素食者與有錢人，畢竟這兩種人在這樣的店家是屬於特定人士的商業導向，進出的人士種類相當單純易識。

但我也在想，出家師父如果是為了填飽肚子，那麼他的選擇的確精準而務實。然而，如果還有附加價值，譬如說是推廣善念，那麼在這個地方托缽就無法貼近理想，因為出入此地的人，大概八成行為都有共同的準則，是符合著佛教規矩的。如果在同類中繼續推廣著，那其實意義就不大，相反地，為了讓眾生可以更加體會出家師父以身作則的用心，他應該走到更需要他展現的地方，譬如聲色場所、電玩場、賭場...等地，用行動來誘發眾生面對不動如山的比丘或比丘尼時的從善人性。又或者，在各種不同場域下，去啟發各種不同人性的內在感官與意念，或許走到行政院、立法院、孤兒院、法院、學校門口、超級市場前、加油站前、選舉造勢晚會前...這些不一樣的地方，會引發不同的生命價值聯想。

然而上面這些想法只是個人的一種脫勾假設，其實也只是在思考著不同處理方式的可能性，這樣的琢磨讓自己引發另外的領悟，那就是「 學習越多越證明自我的無知，更多的轉換變化更能夠超越思緒的重力」。這件事情其實很有趣，在我們的生活周遭常常遇到慣性的指引，譬如到大賣場買生活用品，總是喜歡選擇固定的品牌，不太容易多做嘗試；使用電腦軟體，一旦上手後，即使有同類型的應用程式，也不容易克服惰性去打開眼界；每天走的路，或許已經是嘗試過方法裡的捷徑，以至於沒有興趣再繞遠路去探險新的旅程。久而久之，這樣的慵懶形成一種惰性，而越停滯不前也造成一種越無知的現象產生，因為世界正在無限的寬廣、無窮的延伸，只在一個小角落洋洋自得，豈不是不知天高地厚嗎？這樣的無知，是一種驕傲性的無知。

而學習得越多，是在證明著另一種無知，如果學習者沒有以一種我比別人強的態勢來比較自己與外界的關係連結的話，將會知道原來吸取越多的外在資源，相對地是在對比出自己的原來是以有限追求著無限，相形之下，速度感所形成的對比會越明顯。一個躺著的人，旁邊經過一輛高鐵，他已經習以為常，所以不動如山；但開著跑車的好手，卻會想著如何加速去追趕甚至超越那台急速的交通工具，這就是驕傲性無知與深入性無知的差異。

每次當我學習到一個新的軟體、新的函數、新的功能，都會覺得非常開心與暢快，不過也會有未來還有更多東西等著，還有新穎的技術會出現，甚至每個體驗的背後原理、細節，都是另一種教人無法不承認面對的龐大學習，進而看穿自己的渺小。想回到托缽的出家師父，就揣測著他當時候的心情，究竟他是驕傲性無知還是深入性無知？這我也無從得知。

說半天，只證明一件事，那就是我很無知，而花時間看文章的人，是感到莫名其妙的無知。呵！

 

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一陣雨、一整片空氣的濡濕以及一股腦兒地冷卻溫度，讓生命在感受中有了不同的領悟與轉變。

季節是上天帶給人類的禮物，氣候的變化是大自然給予的驚喜，讓平凡無奇的步調，有了轉換的生機。昨天的那場不舒服天氣，讓整個人的覺知都內縮，對於不討喜的陰鬱，展現出掩面不理的抗拒，即便有著傘可以撐攔，卻無法抵抗深沈情愫與外在流變的共鳴。

而來匆匆，去也速速的冷峰，是調整情緒的好夥伴，她帶著一些刺激改變的味道，吹入心房。


 

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沒有睡著的一個深夜，彷彿有很多話想要講，在自己腦袋中有很多意念正打轉中，而偷偷踮起腳尖，走到書房打開螢幕開始打字書寫，這是我唯一在這失眠時刻真正想做的事情。

把東西寫在部落格上是一種分享的慾望表達，這個網誌也寫了一年多，仔細想來，很像是在寫自己的日記。以前，自己常常總是有好多想法不停在腦中轉，高中時，遇到難解的數學問題，甚至想個幾天幾夜也很開心，因為沈浸在思考的過程中是一種讓人不知道什麼是快樂、何謂痛苦的境界，那種與真理同在的世界，可以讓情緒的枷鎖解開，能夠翱翔在理性的天際。唯一的目標就是解開謎題，那種左思右證的奔馳才叫做刺激呀！

而在剛剛回覆一位朋友的留言之後，想到莎士比亞的名言：「To be or not to be, that is the question」，這是哈姆雷特劇中的一段話^「註」。對我而言，今天引用的原因是將 To be 做為心中的想望，而 Not to be 則看成是對於規範束縛的一種制約逃脫。所以是「想望與想成為」或者「恐懼所造成的不想成為」，這真的是一個大問題呀！

無論是這位朋友或者自己還是別人，人們總是在歷經著什麼是自己真正想做的；什麼是自己其實不想做、不想成為，卻不得不去做、不去成為的情況，也才有「人在江湖，身不由己」這句話。但成語也很明顯留下伏筆，是「身」不由己而不是「心」不由己呀！如果連「心」都不由己的話，那也不會有什麼問題產生，人就是因為有自由意志才有易異於機器，否則這麼容易身心就被操控，還當「人」做啥？

另外，還有想到今天再聽 JT 講解莊子的錄音檔時獲得的觀念，他說人在這世界上總是孤寂的，特別是與人有親密關係更容易產生孤寂感。因為孤寂感產生於不被了解，但事實上是根本沒有人可以完全了解自己，除了自己之外。但是只有自己完全了解自己這件事情真的很孤單寂寞，所以人們常常需要找人分享，讓人了解自己。可是越希望被了解，直到很親密地面對面時，那種無法被完整了解的現實被坦然地呈現，於是就更引發那深層的孤寂感。原本一個孤零零的個體所產生的孤獨感是外在的實相，但是內心可能是接受的或者無知的；然而與人共處後，孤寂感變得無處可逃，是硬生生地要揭露給自己難堪，於是情何以堪呀！

當夜深人靜面對自己的時候，正好就是可以仔細思考 to be 以及 not to be 這樣問題的時候。而孤寂依舊孤寂，沒有一刻遠離！
「註」：哈姆雷特所講的那段話是這樣的（看原文比較好 ） --

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回頭看一年前自己寫的文章，題目叫做：「探索自己 (09) 陪伴心的原始」，那個離自己不算遙遠的經歷又回到腦中，只是深刻度已經連十分之一都不到，甚至覺得那是另外一個熟悉朋友的寫作。這個人他描述自己當時候的心就像一棟建築物般，在經歷情傷過程檢視著自己的創痕，想像著要洗心革面、改變心境的狀態，這樣的動作就好像要改建裝潢。

其實對照回此文的上一篇：「探索自己 (08) 搬遷 v.s. 打掉重蓋」，有趣的描述讓自己溫故的同時又再次詳閱這些日子所達成的改變究竟如何。當時候提到的六個缺點：陽台太淺、太多樓層 、大門不夠寬闊、.室內太多隔間、獨立空間太小、裝潢太俗氣，這樣的形容不禁都想笑。還說什麼要更動靠山、前庭流水以及方位，真的是非常可愛的說法。

期望的目標是打造一個嶄新的心靈處所，我確信已經做到了。因為在情傷的療癒過程裡，透過韌性與理性的交融，很快地就超越原本可能會沉淪的狀態，迎向自己的反而是精彩而生動的新生活、新目標與新樂趣。很喜歡當時候的這句話：「 此時將所有的收藏搬到外面收點，決定將不願意再去面對的回憶丟往垃圾回收中心去。以後留下來的這些美好，會收放在充滿陽光的閣樓上，陪著夕陽海風伴著小品茶點細細品味。」

現在看著自己新的住所，還是不夠完美，然而因為深深地體會過那段重組、再建時的精華關鍵，現在面對一些微妙的小細節、樞紐點，要不注意也難。不過實踐畢竟是個苦差事，無論如何，人生路走到這邊的我，對未來肯定有著決心及毅然決然的勇氣，不住好一點絕不妥協。

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Ying-Jing 有時候會問我待在家裡會煩、會悶嗎？自己的答案常常是「不會」，然而少數期間，心理會有點空蕩無依的感受出現，廣告說：「吃這個也癢，吃那個也癢」就像這樣，遇到浮亂時的感受，實在是「看這個也恙，看那個也恙」^{（恙者，憂也）}。

昨天討論到我的無業導致她與我之間的內在變化，可以肯定的是，這個情況是在考驗我們的。她透過我帶來的這個轉換階段，比較自己信念與實相之間的落差有多少。在新舊曆年期間，我們都很高興我的無業狀態，那是難得的機會，可以讓這份戀情持續加溫，保存著為所欲為的熱力與衝動。然而時序來到了另一個層次，夢幻、浪漫的情愫也已經過長久的發酵，接著需要邁向穩定長遠的路程前進，所有的步伐變得在勇敢與謹慎之間有了躊躇，主要的關鍵當然是我自己的方向還沒與現實同步聚焦，在一切未來充滿不確定感與混沌的狀態，我持續地相信自己，並堅持著要往更能夠給予自我開創的空間邁去。

當回顧著 Ying-Jing 一路走來的歷程，我倒是很欽佩這個女孩一直都知道著自己想做的事情，在實踐的路上，外人總覺得她是順遂的，然而與她貼近的觀察，不難發現她是個很堅持理想、注重力行並且認真當下的積極者，她的幸運決非偶然，並且在許多關鍵時刻她都呈現出毅然決然的決心，雖然也常常付出許多代價，她總是能夠很快地調整自己的心態，去接受外面給她的回應。最近她投入基金的業績不太好，在昨日讓她感到心煩，甚至也與我有了比較情緒化的互動，她說她是個想贏錢的賭徒，現在虧錢讓她很不舒服，雖然她自己也知道需要平常心看待，然而想要發洩的情緒就是不想讓它悶著。早上起來，她與我說了抱歉，對於昨天的激昂表達，她希望透過「對不起」這樣的話，來讓我跟她都能更紓解。其實我懂，也覺得她的作法都是正確的，就在昨天，也已跟她說那不過就是一趟德國之旅的旅費遺落罷了，以後有機會一定可以賺回兩倍，到時候連隔壁的法國都順便一起去。呵！早在她投入基金的時候，我也給她一個觀念，那就是不要把錢當錢看，無論透過任何方式、技巧，只要能夠把那些錢在腦海中的觀念移除，那麼無論做任何處置，就比較不會影響心情。我也知道那其實很困難，明明是錢，怎麼可能視若無睹呢？就算代換成科學麵，那也還是有吃的價值；當成石頭，那麼或許就是一塊很美、很高價的玉；看做是垃圾，那也可能會猜想裡面是藏有黃金的一堆。

那麼我的無業是不是真的是自己的想望呢？這點是可以肯定的，就像

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昨天早上進到新公司，是帶著一種不會感到愉快的心情。想起早晨起床的壓迫感，就覺得這一趟真不是個好點子。六點半醒來之後，要趕搭七點鐘的統聯客運，約莫在八點十分左右抵達新竹的科技生活館，然後在轉乘園區內免費的接駁公車，順利的話應該是在八點半左右下站，走到公司也許就是八點四十。不過昨天早上竟然搭錯路線，多浪費了二十五分鐘繞進市區，這樣一來就讓我在九點十幾分時抵達辦公室，結果想當然爾的是，大家還稀稀疏疏、三三兩兩地「入場」，我雖是新人但仍不是最晚到的。

不過這樣計算起來，光早上就要花費兩個多鐘頭的交通，所以來回沒有四個小時是不可能完成這趟旅程。

原本打算在 iPod 上輸入許多有聲書、音樂以及 Podcast 節目，希望能在這樣漫長的轉運中，可以有許多資訊的吸收及學習，兩天的測試下來，才發現效果不彰。因為上車後總是容易有個慣性 -- 睡覺。如果在車上睡覺能夠充分補充精神那也罷了，實驗過後發現，其實是越睡也越累，因此不僅是工作品質、效率可以預見的將被影響與衰減，連生活的樂趣都會漸漸被抹滅，教我能不好好仔細考慮通車上班的實在性嗎？

而一早無事的情況下，便裝起網路，架起 MSN 來。乖乖！不得了。隨便一裝就通，根本就沒有嚴格管控網路的出入，這樣的小事一經聯想，就可以知道整體效率應該不會好到哪裡去。如果是小公司還情有可原，這家公司的規模已經不小，卻是我遇過管制最鬆散的一家。雖說自己能夠上線連網是挺樂的，不過這樣的嘗試確實再次影響我對新公司的觀感。

連上線後，就跟台北的老同事聊起自己的狀況，當時就已經抱怨自己的不適感，他們的回應都是這些很正常，因為他們也都經歷過。然後，又遇到高中同學，他跟妻子、小孩相隔兩地，獨自到竹科打拼，每逢假日才趕回南部探親，這雖然比起台商要好許多，認真說起來，還是事業、家庭做了取捨切割。他建議我最好找自己能夠認真投入的工作，如果已經倦怠的話，那麼還是得謹慎考慮，趁現在我還未成家，機動性還很強時做好周全的打算。最後，遇到一位做了不同人生目標規劃的朋友，第一句話就跟我說：「新公司也可以用 MSN 呀！怎麼你老是遇到悠閒的工作？」，這話實實在在地震撼了我，假如醞釀要離開的感受是漸進累積的，那麼這段話，就是點燃一切火苗，讓接下來的行動轟轟烈烈的起源。

難道這份已經失去熱忱的工作，要在這樣混吃等死的步調裡跟大家一起渾渾噩噩度過嗎？這家公司重度依靠上游廠商協助的情況在我親身體驗下，呈現出十分的厭惡與鄙夷，但這也不是這公司的錯，而是上游公司刻意綁緊的緣故。可是我出身於上游設計族群，如今矮身進入這樣狹隘的領域，一時間根本難以接受如此毫無自主性、彈性的工作型態，要仰人鼻息的感覺真難過。沒想到，這公司還沒有自立自強，反而如此鬆散、低迷，即使是知名電子公司，都不禁讓我深深搖頭。

在難以接受的情況下，與朋友們結束 MSN 對話，獨自走入餐廳用膳，那時候突然好想跑離開這動建築物，所以的直覺與意念都在導引著我必須做一次精彩的動作，那就是辭職。

整個下午就是充斥著一種聲音，我不要，我不要，我不要待在這裡。

P.S.

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