面對自己的弱點實在不是一件很容易的事情，而且很矛盾。就因為是已經很軟弱了，哪還有勇氣與膽量來面對呢？如果夠氣魄，那還會恐怯嗎？（懦夫若有勇氣就不會是懦夫了！）
昨天寫了一些自己毅然決然舉措的文章，為了要逃離自己不情願待下的工作場合，我很快速地辦妥手續離開，當下的興奮只是一種快意的表徵，卻不是真正的勇敢。因為緊接著等我的是煎熬，一種需要有所依附的目標所給予的自我價值肯定，沒有這樣東西，思考便很容易就失去專注性，而情緒就很容易像個陀螺，自然地就會被風吹草動給波擾。
事情是這樣的，昨天晚上在親密愛人下班後，她跟往常一樣會將整天的遭遇與想法跟我分享，就像偶爾她會突然冒出一句跳躍式的口語，有點無厘頭與幽默，有時候還會讓我猜不出所以然，導致丈二金剛摸不著頭緒，但是我真的很喜歡她的表達方式（發自內心的喜歡，雖然我的反應常常都是鈍鈍的）。
「你覺得你會很依賴我嗎？」，突然地，她這樣問著，眼睛還閃著不尋常的亮光，還有微笑。還在思考體會自己內心層面變化的我對此感到狐疑，透過少了幽默感的反問，我決意直搗黃龍打破砂鍋直接問她何出此言，得到的結果是因為她上班的地方有人得知我離職的決定後，反問 YingJing 是否我很依賴著她，所以才會決定回到台中尋覓工作。
老實說，常會逞強的我當下真是惱羞成怒（使用這個詞應是很恰當）呀！那股情緒肯定不是依著正常的理解程序順流而下，竟似山洪暴發般漲紅臉，心中有許多想要脫口而出的否認衝動。雖然她說別人怎麼看待都不是重點，我跟她的關係與互動才是真正需要聚焦的，無論她是怎麼回應別人，但我就是會責怪她為何回到家還要問我這問題？（自己的想法是，她早就了解我的處理邏輯，那麼就「應該」是可以代表我回覆他人，並且了解與信任我的決定，回到家告訴我，她幫我做了適當的回答，反映出當下發生的情況，而非問我真實且她被我認為「應該」已懂得的想法） --- 真它媽的「應該」呀！
情緒的交鋒，讓我陷入一種很錯愕的感受，原本該好好計畫自己的步調，因為不確定感的奔流，令我一整天都感到發愁，甚至用睡眠來逃避。真不知道接下來我該怎麼走自己的人生路，辭掉工作是很有魄力，但停下來的空蕩感，連一副指南針也沒有的境況，肯定會讓心情氣象變得晴時多雲偶陣雨。嘩啦啦！天就突然下起雨了。而我躲不掉，親愛的她也沒得逃。
好想像一隻蠶蛹做起繭來好好地編織自己，等待時機成熟再破殼而出，可是生命中的轉折不總是可以有自己期待的面貌呈現，當理智漸失、情緒擴張時，自私護己的行為就會更加顯目，於是無意的傷害就造成了。默默無語也是給對方的一種傷害；把自己多面向其中之一的無助，特別誇大而肆無忌憚地說出口，更是把支持推開的白目；告訴自己要獨自承受的拒絕依賴，真的會讓貼心關照的人感到很沮喪殘懷。明明是想依賴（在情感層次上），卻又故意想要獨立撐起的強勢心態，讓我在關係的處理上變得很矛盾。
錯當然是我，也真的很對不起親密愛人，因為她一直以來都很支持、體貼我，然而發生這樣的事情，以及她工作上繁忙的壓力，導致她回到家中希望看到開心自在的我能夠與她毫無阻力分享的這份心願都顯得無力，難怪她的情緒也會自然展現。
我說我需要調整的時間，其實，面對狀況當下調整不正是最好的機會嗎？但我又錯過了。人，有時候想學聰明、學乖一些，總也是常在耍笨呀！呵！笨得可以。這樣，親愛的妳，還要愛我嗎？（我知道妳一直都很疼惜我，對不起，我愛妳）
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