會想寫這篇文章的起因有好幾項，第一是「先別急著吃棉花糖」此書的啟發；第二是因為昨日與某位讀書會會員在 MSN 聊天的感觸；第三是自己的一些想法醞釀；最後是因為一位重要的友人，所誘發的思緒導致。這裡面要討論的元素將會有：棉花糖理論、雙贏目標、自主性堅持、結構問題、貓繩原理以及愛情盲點。當然啦！前面五個原理其實用在人生其他事情上，絕對也是非常通暢，然而因為最近的一些感觸，目前只想鎖定在愛情盲點上。不過相信討論完之後，要套用在其他事情也都是輕而易舉的。
先來名詞解釋吧！棉花糖理論是來自於一本書「先別急著吃棉花糖」，網路上有很多節錄資料可尋找，譬如這個 PPT 下載，就把此書的精華轉成投影片檔。此理論的大意是在探討人能不能延遲享樂（delayed gratification），以及這樣的作法對他以後所產生的影響。結論是成功的人不會急著吃棉花糖，他們都會為了更值得的目標而忍住，能夠瞭解自己真正想要的為何物。不要一開始就把棉花糖吃掉。等待對的時機，這樣可以吃到更多棉花糖。
再來就是雙贏目標，這看起來似乎與棉花糖理論有衝突矛盾，但其實是剛好相輔相成。因為人們常常面對的狀況都是無法取得雙贏，所以總是會因為取得一面的勝利，就歡欣鼓舞地放棄雙贏目標，也就是無法堅持理想而提早吃掉眼前這小小的棉花糖。雙贏目標是一個很大塊的棉花糖，是需要花時間等待、花精力去經營，絕對不是一蹴可幾。但是為何一定要取得雙贏目標呢？因為唯有雙贏，才能夠保證所取得的優勢能夠屹立不搖，可以避免掉失衡關係的反撲。就是說，當只有一方贏而另一方輸的時候，輸的那方絕對會東山再起，然後又會陷入一場競爭模式，沒完沒了。那樣的贏勝只是短暫的，雙贏才是持久之道。
所謂的自主性堅持是講一個人對目標理想的堅持、對自我肯定的立定。曾經引述這樣的話「有人說︰無論是愛情或是人生，只有兩種人最有機會成功。一種是堅持住自尊的人；一種是捨棄掉自尊的人。」，然而我相信大部分的人都會選擇堅持自尊，因為造物者給這個地球上人類最不一樣的禮物就是「自主權」，所以除非自己願意拋出主控權讓別人影響，否則任誰也無法撼動。當然啦！我絕對相信失敗的人就是想要一邊選擇捨棄自尊來迎合取寵；另一邊又信誓旦旦地說要堅持自我，結果就更無法達成「棉花糖理論」、「雙贏目標」的勝利點。
朋友最近常聽我在講「結構問題」，這究竟是什麼問題呀？簡單的說，就是一種組合體。拿談戀愛的人來說，他們的結構就是個性、背景、價值觀、思考模式、雙方家人...等等的組合體。架構會有什麼問題呢？拿積木來比喻吧！也就是說所擁有的積木，便註定能夠組構成哪些形式模樣，雖然能夠變化的可能性很多種，但是人是最聰明的動物，絕對會在不斷的嘗試與錯誤（Try & Error）中，找出最省力、最恰當的互動方式。如果這最好的方法找出來後，依然有很多問題產生，那絕對不是兩方的問題，因為這是各自積木本身的獨特性所造就。
「貓繩原理」則是在談一種心理。就拿「把妹達人」裡面的一段話來做解吧！
「我有沒有告訴過你『貓繩理論』（cat string theory）？」
「沒有。」
「聽好，有沒有看過貓咪玩弄繩子？當繩子在牠頭上晃盪，就是碰不到時，貓會瘋狂地試圖抓到繩子。牠會撲到空中，跳來跳去，追著繩子到處跑。一旦你把繩子放下，讓它落在貓爪中，牠只會看著繩子一秒鐘，然後無趣地走開。牠不想要那條繩子了。」
「所以……」
「所以當你用手攬著她，那個女孩從你身邊躲開。這時你應該給她點顏色瞧瞧——轉身去和別人說話，讓她想辦法贏回你的注意。但是你卻像乖小狗一樣立刻跑回她身邊。結果咧，她和那個蠢蛋說話的時候把你晾在旁邊。」
「那我該怎麼做？」
「你應該說：『我讓你們兩個獨處吧。』然後走開，彷彿你把她讓給他——明知道她比較喜歡你，但你必須表現出你才是大獎。」
我微笑。我想我真的懂。
「是啊，」他說：「要當跳來跳去的繩子。」
這道理拿來在愛情上運用，就是所謂的「男人不壞女人不愛啦！」。
總結出愛情的盲點就是犯了以上的原則性問題，人的理智上絕對可以很清醒地判斷出各種邏輯，但是感性部分常常讓我們掉入「貓繩」陷阱。一旦掉入，自主性堅持必然受到考驗，甚至會瓦解。最難堪的是遇到「結構性問題」，明知道彼此相處下去有許多問題還是無法解決突破，卻因為自己心理莫名其妙的妥協，便把所謂的雙贏目標推往更遠處。將自己沈浸在痛苦的過程中，像一隻泡在熱水裡的青蛙，經過慢慢加熱後到達某個臨界點，才曉得應該跳出來，此時已經燙傷得很嚴重，所以要療傷的時間也花費不少。遇到這種盲點，就是只願意吃食眼前的棉花糖，而不相信衝破「結構」，再另起爐灶才是最佳的方法。每多吃一口眼前的美味，就更代表自主性地墮落、懦弱的妥協以及不敢面對寂寞孤單的可憐。那麼也就不會有雙贏局面了。
其實棉花糖理論運用在愛情上，絕對不是要相處有問題的情人們要立即放棄，各項作法真正的取決重點，是棉花糖計畫的五項步驟：「你的主要目標是什麼？你需要做什麼改變？現在的你可以用什麼方法來停止吃棉花糖？你願意付出些什麼來改變？你的強項、弱點是什麼？」。
是的，你要問自己主要目標是什麼？你的幸福模樣應該長成什麼樣子？幸福建築絕對是架構在雙贏目標上的，這點我毫無疑問！如果只有自己開心、對方卻會因為這樣而不舒服，那麼在一起就肯定會陷入精神折磨的輪迴當中，這也就是人家常說的，結婚是愛情的墳墓。那麼要怎麼調整改變呢？我相信在策略的決斷上，一定要堅持自主性，否則還是會陷入剛剛所講的，放棄自尊常常都是短暫的，因為人的自主性總是非常強悍，一時的妥協都只是為了在下次的反撲中想扳回一城，只有一贏而無雙贏。停止吃棉花糖的理由是不再輕易地陷入「貓繩」陷阱，因為這種短視近利的作法只會讓情況更糟糕，會教自己沈溺在受控、無奈的狀態。願意付出的一切，絕對要在自主性堅持外可容許的範圍，否則又是一場爛仗要打。分析強項與弱點就是要觀照整體結構，因為這些都是自己的稜角，要看清楚！人不一定要把稜角磨光，因為太圓滑就不見個人特色，重點是要保持住自己的自我風格，判斷結構的可行性，做出目標達成計畫。
最後請記得棉花糖計畫的終極步驟：要有毅力。沒有這個，一切都會白談，瞬間破功。無論你遇到什麼愛情問題，或者人生上任何困難，記住上面幾項原則，拿出來思考運用就對了。書上說的好！「法蘭西斯.培根曾說『知識就是力量』他說的沒錯，但是他忘了再多加幾個字，讓這句話更容易懂：『把知識拿來用，就會產生力量。』如果你明知道卻不去做，還是等於你不知道。就是這麼簡單的道理。」
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